Det här var väldigt roligt att spela in. Hoppas ni kikar när jag får mina minuter i rampljuset som magiker i höst.
Igår var jag i Linköping och uppträdde på Cloetta Center för rätt många studenter. Osäker på antalet men dom kanske var ca 2000. Måste säga att det verkligen fungerade över förväntan att köra standup för så många. Jag chockade (kanske mest mig själv) genom att köra hyfsat mycket på engelska som funkade fint.
Imorgon är det dags för Raw på Gröna Lundsteatern. Jag är mc och ser fram emot en grym afton! Teatern tar inte in alls lika mycket folk som Cloetta Center. Det garanterar en tightare och skönare standupfeeling.
Imorgon kör Thomas Järvheden, Lasse Karlsson och även störtsköna Anna Söderlind. Kom förbi! Vi drar igång kl 21:00.
Här ser ni en av mina nya kompisar. Trollade precis fram honom faktiskt!
Jag håller just nu på och spelar in ett avsnitt av Svt:s ”Helt Magiskt”. I programmet kommer tre trollkarlar lära upp personer som du kanske känner igen sedan tidigare. Jag har nu i två dagar blivit drillad av min magic master Joe Labero.
Vi kommer att göra tre nummer tillsammans och jag har hur kul som helst! Jag har personligen sett två av hans shower och nu står jag på scen med honom. Så jävla coolt!
Imorgon fre 2/9 så är jag mc på Grönalunds teatern. Kom förbi då! Blir en grym kväll!
Jag hör av mig när Mr Labero och jag dyker upp i rutan med lite magic…
Sitter och väntar på premiären nu. Glöm inte att jag är en av höstens fyra konferencierer. Kolla in schemat på www.rawcomedy.se
Först kanske jag ska förklara orden tweet-rape eller face-rape. Det är uttryck för när man uppdaterar en annan persons status på Facebook eller på Twitter.
Det kan bli riktigt roligt när man smyger upp till en persons dator och skriver in en status som förvånar följare på twitter eller vänner på Facebook. Jag har personligen blivit ”rejpad” vid tre tillfällen. Jag är noga med att inte lämna datorn utan att logga ut mig från twitter och facebook, och på min iPhone har jag kod för att komma in. Det gäller att vara särskilt noga när man hänger med komiker i loger mm.
Mårten Andersson fick tag på min lur innan jag hade kod och uppdaterade min facebookstatus med nåt i stilen: ”Sitter på toa och har en gigiantisk korv på gång”. Där var det några som direkt förstod att det inte var jag som hade skrivit uppdateringen. Soran Ismail lyckades rätt smidigt uppdatera min twitter (som även uppdaterar min fb-profil) med orden: ”Jag är bög”. Den uppdateringen var lite mer raffinerad och en del svarade med saker som: ”Helt ok Hasse, vi gillar dig ändå”. En lite mer subtil rape än den om att jag satt och bajsade, men även där misstänkte en del att det inte var jag.
I somras var vi flera komiker på turné. En kväll var vi i Varberg. Det var Johan Glans, Özz Nujen, Måns Möller, Soran Ismail, Karin Adelsköld, Thomas Järvheden och jag. Innan vårt gig så hörde vi att det hade sprängts en bomb i Oslo. Vi pratade om det lite, men när vi drog igång så kände inte alla till vad som hade hänt på Utöya och den tragedi som hade inträffat.
Eftersom jag hade skrivit nytt material till turnén så ville jag ta tid på mitt set. Så jag satte helt enkelt min iPhone på timer innan jag gick upp på scenen. Efter att jag var klar så kollade jag så att jag hade hållit tiden och det var inget mer med det. Efter en stund börjar jag få konstiga meddelande både på twitter och fb rörande min pung. Typ ”Hasse, ingen är intresserad av din pung just nu” och ”Hur har du mage att försöka vara rolig vid ett sånt här tillfälle”? Insåg rätt snabbt att nån hade snott min lur. Nån hade uppdaterat min twitter och fb med: ”Har jag förresten berättat att min pung är supersuperstor? Lång, bred OCH tjock”! Jag gick direkt in och skrev att jag hade blivit ”rejpad”, men det gick tyvärr inte fram till alla.
Alla pratade om det hemska som hade hänt i Norge, utom ”jag” som skrev om mina genitalier. En journalist skrev på twitter: ”@magnusbetner @soranismail @ozznujen Kommer någon att ta upp händelserna i Norge? @hassebronten tycker att hans pung är viktig”. Var tvungen att för honom och för många många andra förklara att jag var oskyldig till den kvällens absolut mest korkade uppdatering.
Såhär såg feeden ut på twitter. Jag kan meddela att det kändes inte roligt att stå mitt i det viktiga som sas runt omkring med den uppdateringen. Ett rätt så oskyldigt bus blev den här kvällen verkligen helt fel. Som expolis så har jag givetvis räknat ut vem som är den skyldige. Vedergällning kommer…
Har någon varit inne och ”rejpat” dig med nån uppdatering?
Ok, det kanske inte är en lämplig rubrik från en expolis? Men jag hoppas på viss förståelse över att tanken dök upp i mitt huvud. Skulle ju aldrig råna någon…
Som komiker vill man gärna snappa upp saker i det vardagliga livet som kan ge upphov till skratt. Jag har en skål hemma där jag lägger alla mina mynt. Eller skål, det är en kruka eftersom jag inte behöver krukor då alla mina blommor och växter ständigt dör ifrån mig.
I förra veckan noterade jag att krukan var fylld till bredden. Det var helt enkelt läge att växla in mynten. Nu vet inte jag om jag är onormal på nåt sätt.? Men jag tänkte att man kanske gör sånt på en bank? Låter det orimligt på nåt sätt? Personligen tycker jag att det lät hyfsat genomtänkt.
Jag öste över alla mynt från krukan i dubbla plastpåsar. Kände mig som lite av en pirat när jag gled in på banken med min pengasäck. Jag vet att jag har sett en sån där mynträknarmaskin nån gång på banekn, men ingen stod framme iaf, så jag tog snällt en nummerlapp och när jag satte mig ner och det skramlade till ur säcken, så trodde kanske en del att jag hade rånat stadens p-automater.
Pling-plong, min tur och jag stegar glatt fram mot kassörskan. Redan här kan jag ana onda blickar mot mitt misstänkta rånbyte.
”Hej, jag skulle vilja växla in dom här mynten till sedlar”.
Jag måste säga att jag blev hyfsat förvånad när kassörskan svarar:
”Det är tyvärr ingen tjänst som vi tillhandahåller”
Jag var tvungen att titta mig omkring och dubbelkolla så jag inte var inne på ett spa eller nåt.
”Ursäkta, men jag är väl på en bank va”?
”Ja, men vi tillhandahåller inte den tjänsten”?
”Men vänta, jag är kund hos er. Ni tar jättemånga pengar av mig varje år. Kan jag inte bara få växla in mina mynt? ”
”Nej, tyvärr, vår policy är att inte tillhandahålla den tjänsten”!
Ok, min policy är ju att jag i stort sett aldrig brusar upp, men nu var det väl lite på gränsen.
”Ok, och om er policy inte är att tillhandahålla den tjänsten. Då kanske du kan rekommendera en lämpligare inrättning att växla pengar på än på en BANK!!!!!???”
”Ja, vi kan göra så här. Jag kan ge dig rör som du kan sortera mynten i så att det blir jämna summor”
”Ok, men ge mig rör då”!
Nu trodde jag att det var slut på överraskningar, när kassörskan säger:
”Ja, vilken rör vill du ha”?
Ja, men va fan, hur många mynt har du lärt dig på bankutbildningen att vi har i det här landet!? Ge mig dom tre rören som finns för i helvete”! Typ för enkronor, femmor och tior! Jag känner inte till några andra mynt!!! Så där sa jag ju givetvis inte, utan som den mes jag är så sa jag:
”Ja, men vad har ni för rör då”?
”Vi har för enkronor, femmor och tior”
”Ok, men då tar jag lite blandade såna rör tack”.
Sen stod jag, och nu överdriver jag inte, i minst 45 minuter och sorterade mynt. Mina fingrar blev svartare än om jag hade bläddrat i DN konstant i två veckor. Jag tog en ny nummerlapp och till min förtvivlan fick jag samma kassörska.
”Hej igen”!
Sa jag med ett leende som inte var lika naturligt som när vi möttes för första gången.
”Nu har jag sorterat upp mynten i rör så då tar jag gärna det i kontanter”.
”Nej, men det går inte”.
”Ursäkta”?
Nu var jag helt säker på att kärringen hade fått värmeslag”!
”Nej, du kan bara sätta in pengarna på ett konto”.
”Ok, då vill jag sätta in pengarna på mitt KONTO och så vill jag omedelbart ta ut dom igen. I kontanter”!
Här hade väl pricken över i varit om hon hade sagt att jag bara kunde få ut pengar från kontot i form av mynt i rör. Men det gjorde hon som tur var inte. Jag fick pengar i handen i form av sedlar och kassörskan avslutar med dom episka orden:
”Ja, nu frångick vi systemet lite”.
Frångick systemet!!!!? Under en kort sekund tänker jag: ”Jag rånar ragatan”! Jag vill inte på något sätt uppmana till bankrån. Men jag måste omvärdera min syn på det brottet en aning. Jag tror inte längre att folk rånar banker för att tillskansa sig pengar. Utan mer av anledningen ”If you fuck with us, we’ll fuck with you”.
Hälsar Hasse som varje månad snällt sitter och betalar banken för att få göra alla sina bankärenden alldeles själv hemifrån…
Snart midsommar. Förhoppningsvis med strålande sol, glada barn och en vajande svensk flagga högst på flaggstången.
Just ja, det var ju det här med flaggstänger. Jag bor i ett litet hus utanför Stockholm och tanken om att ha en flaggstång på tomten dök upp en dag för tolv år sen när min granne Anders kom förbi och frågade om jag ville ha en flaggstång som hade stått utanför huvudentrén vid hans jobb.
Det som var det förträffliga med dealen var att stången skulle vara gratis. Vi behövde bara betala för frakten.
Så sagan om flaggstängerna börjar bra. Vi fraktade hem stängerna på en sjukt lång lastbil. Anledningen till att lastbilen var sjukt lång var det att stängerna var ännu sjukt mycket längre. En normal villa-flaggstång tror jag är 7 meter. Dom här två var 16 meter. Givetvis helt överdimensionerat för ett villaträdgård. Men vi bor högst upp på en höjd så nu skulle vi göra oss synliga för hela närområdet och även för en del som bodde betydligt längre bort.
Ja, det var i alla fall vår plan. Jag har ingen aning om hur mycket varje stång väger, men efter att ha burit en i tvåhundra meter så kände jag mig en decimeter kortare. Vi var tvungna att bära eftersom lastibilen inte kunde komma upp på vår väg med så lång last.
Vi placerade stängerna på väl utvald plats på våra respektive tomter. Där fick dom ligga. Rätt länge fick dom ligga där. Åren gick och våra flaggstänger blev mer och ett ämne för skämtsamheter. Efter fem år så började Anders fru bli mer och mer irriterad över att deras stång inte kom upp. Vaga hot om att den skulle sågas upp yttrades.
Problemet var att vi inte hade några fästen. Anders som är praktiskt lagd funderade på en lösning hur man skulle kunna förankra flaggbärarna. Och hur tusan reser man en 16-meters stång? Vi klurade lite tillsammans. Vi klurade ganska länge. Några år till.
Nästa händelse blev när Anders tjusiga flagsstångsknopp backades över av hans granne. Den tjusiga knoppen blev platt som en pannkaka. Nu hade ha en liggande 16 meters flaggstång och en platt flaggstångsknopp som hade ramlat av. Så projektet fick vila ytterligare några år
En dag kom min mamma ut till mig med sin nya pojkvän Bo. När han inspekterade mina domäner så upptäckte han en väldigt lång flaggstång som låg överväxt längs min tomtgräns. Jag berättade att det inte fanns nån fästanordning och att jag inte visste hur vi skulle resa den. Bo erbjöd sig att tillverka en anordning som också skulle lösa själva resningen. Jag bad honom om han kunde göra dubbla uppsättningar då grannen Anders hade en likadan stån. Det gick fint och efter bara ett par veckor kom Bo med två uppsättningar av en superproffsig fästanordning som han själv hade tillverkat.
Den fick vila i bara ett halvår innan den stora dagen inträffade för fyra år sedan. I åtta år hade min flaggstång fått ligga horisontellt. Nu skulle det ändras. Det blev att kalla in grannar, bröder och andra för att få up stången. Vilken rysare. Den tunga stången hade lätt krossat vem som helst om den ramlat över nån. Ordern löd: ”händer det nåt så kasta er åt sidan”!
Vi fick upp den. Där stod den plötsligt. Rakt upp i skyn med sina stolta 16 meter. Jag hade inhandlat en vimpel som jag hissade upp. Tjusigt.
Tyvärr trasslade min vimpel in sig i linan och ett fäste gick av så vimpeln gick inte att ta ner. Jag insåg givetvis vad som var tvunget att göras. Stången behövdes tas ner vilket jag bävade för big time. Samtidigt hade Anders börjat försöka banka ut sin stackars knopp som fortfarande var väldigt överkörd och platt.
Nu har vi kommit till sommaren 2011. Anders son Kalle skulle ta studenten och nu så skulle också hans stång upp. Alla fästen var ordnade och Anders knopp var fixad. Den såg kanske inte ut som ny, men ingen skulle nog märka från 16 meters håll att den tidigare hade fått lite stryk av grannens bakdäck.
Grannar, rep, talja och ett antal stegar. Vi reste den och det blev lika spännande som när min skulle upp. Men inga olyckor och nu hade även Anders en flaggstång. Så tolv år efter att vu burit upp stängerna och lagt dom på plats så var nu båda uppe. Vi fick sån kick av det så vi sprang över till mig och tog ner den, trasslade loss vimpel och reste upp den igen.
Vilken triumf! Nu kunde det flaggas på Kalles student! Vi firade med två sorters whiskey på Anders balkong.
Igår ringde Anders till mig. Han lät inte helt nöjd.
”Vad är det”? Frågade jag
”Titta ut genom fönstret! Min knopp har ramlat av”!
Jag tittade ut genom mitt fönster. Mycket riktigt. Stången stod kvar men nu utan knopp. Men kanske gör det inte så mycket. Och kanske tänker ingen på att den saknar den där överkörda platta knoppen. Vi var iaf överrens om att vi inte skulle ta ner några fler stänger. Vi väntar några år…
Tänker man på att knopp saknas?
Den här säsongen kommer jag försöka spela många rundor golf. Så om du inte ser mig på scen så är jag säkert på nån golfbana. Här en bild från fredagen den 20 maj från Svedala Master. Bilden är tagen av Design Andy
Onsdagen den 18:e maj så lagar jag mat i programmet ”Klockan åtta hos stjärnorna”. Jag får sällskap av Görel Crona, Lina Hedlund och Janne Schaffer.
Per Morberg, Leila, Eric Lallerstedt, Tina Nordström, Jamie Olivier, Gordon Ramsey, Nigella och allt vad ni heter… Släng er i väggen!
TV4 kl 20:00
